Искате да превърнете жабата в принц? Или страдате ли от комплекса за спасител във връзката?

Защо искаме да променим другите? До каква степен може да го направим? Какви могат да бъдат последствията от опитите ни за „подобряване” на партньора ни?

Думата подобряване предполага процес. Жените, като основни фигури, грижещи се за бебета, са склонни да проявяват повече майчинско поведение. Например загриженост, привързаност и грижа. Понякога дори поставят нуждите на половинката си пред своите собствени.

Има връзки, в които жената хем е партньор, хем в същото време действа като майка на несъзнателно ниво. На ниво връзка това може да генерира дискомфорт в партньора. Той едва ли търси друга майка, на него му трябва човек, равен на него, на когото да може да се облегне, ако се наложи. Така както жената обикновено не търси дете в партньора си.

От друга страна, има някои хора, които несъзнателно изискват тази грижа, генерирайки динамика, която в дългосрочен план причинява голямо износване на този, който я предоставя.

Като вземем предвид тези по-женствени характеристики, не може да пренебрегнем факта, че желанието на жената да смени партньора си може да е свързано с ролята на грижата за своя „безпомощен“ партньор.

Когато искате да смените партньора си
Това е деликатна територия. Да си мислите, че знаете какво е по-добре за партньора ви от него, означава, че заемате позиция на превъзходство, почти на всезнание. Идентифицирали сте някои саморазрушителни поведения в човека до вас и искате да ги изкорените. Това ви прави жертва на комплекса на спасителя. Той се изразява в желанието да се спаси друг човек, въпреки че той може да не иска да бъде спасен.

Всемогъществото е понятие, което се отнася до несъзнателното детско убеждение, което надценява силата на мислите, желанията и действията. С други думи, вярвайки, че имаме способността да контролираме или променяме въз основа на собствените си желания. Следователно, видовете промени, които изглеждат толкова подходящи и биха превърнали жабата ви в принц, се раждат от вашите собствени желания.

Но вие принцеса ли сте? Не. Така че спрете да предявявате изисквания към партньора си. Разбира се, ще ви хареса, ако спортува всяка сутрин, защото това ще генерира серотонин в тялото му и ще имат по-продуктивен ден и ще бъде по-щастлив. Да не говорим, че ще има по-сексапилно тяло. Но какво ще стане, ако има нужда от допълнителен час сън? Той не е идеализираната версия, която сте измислили в главата си и нито някога ще бъде.

Променя ли ви връзката?
Разбира се, вашият партньор ще трябва да направи промени, за да се адаптира към живота, който искате заедно, както и вие. Това не е нещо лошо. В края на краищата всеки приспособява поведението си към определен контекст, а двойката също е контекст.

Не може да го промените
В идеалния случай връзката ви работи, защото успявате да постигнете споразумения помежду си. Ако не можете, трябва да приемете тези аспекти, които обичате в любимия, заедно с тези, които не харесвате толкова много.

Ако просто не може да го търпите такъв, имате възможността да си тръгнете, преди да впрегнете всичките си усилия да се опитате да го промените в човека, когото искате. Всъщност вие нито имате тази власт, нито правото да го правите.

Въпреки че Фройд твърди, че пациентите се лекуват чрез любов, това е в рамкиран контекст и в който човекът доброволно се съгласява.
Любовта на партньора не ви подобрява непременно. Понякога може дори да действа като ерозивен агент, който разкъсва емоционалната ви кожа, генерира болка или отваря отново стари рани, излагайки най-уязвимите ви части (защитни механизми, травма и т.н.).

Просто не е възможно да превърнете жабата си в принц, за да се адаптира към вашите нужди. Така че изхвърлете комплекса си на спасител. Скоро няма да имате нужда от него. Заменете го с уважение към автономията на вашия партньор.