Авторитарните родители влияят на бъдещите романтични връзки

Семейният авторитаризъм кара децата растат със страх. Дали обаче този тип образование влияе на бъдещите романтични връзки? Прави ли връзките по-нещастни или по-склонни към зависимост?

Самоконтрол, взискателност, твърдост, студенина и ориентиран към жертвоготовност и подчинение. Да израснеш в авторитарно семейство, е като да живееш в секта. Спазването на директивите на взискателни, твърди и емоционално пренебрежителни родители напълно изкривява психосоциалното развитие на детето.

Въпреки това децата с авторитарни родители обикновено не откриват, че тяхната семейна динамика не е съвсем нормална, докато не започнат да притежават способността да разсъждават.

В този момент те изведнъж започват да сравняват родителите си с тези на приятелите си от училище и разбират, че нещо не е наред. Докато майките и бащите на техните приятели се отнасят с любов към децата си и ги напътстват, ценят и защитават, техните само диктуват правила и наказват.

Авторитарните семейства възпитават със страх, а не с любов. Родителството, в което липсва похвала, подкрепа, емоционална сигурност и комуникация, изкривява представата на детето за себе си. Освен това раните от авторитаризма в детството достигат до зряла възраст, като дори засягат взаимоотношенията на порасналите деца.

В средата на 60-те години психологът Даяна Баумринд идентифицира три стила на родителство: авторитарен, разрешителен и демократичен. Колкото и изненадващо да изглежда, има много хора, които приветстват строгото възпитание. Те бъркат правилата и дисциплината с уважение, изпадайки в изкушението да прилагат изключително разрушителни за детето практики.

Мнозина избират този стил на родителство поради своята култура или личност, защото са възпитани по този начин или защото предполагат, че така се формират отговорни хора. Нагласата „Направи го, защото аз казвам така“ е за някои родители най-добрият начин да контролират децата си. Те обаче не знаят, че израстването в авторитарни семейства в крайна сметка лишава децата от основни умения за тяхното благополучие, себереализация и щастие.

Важно е да знаем, че преживяванията и значенията, които всеки от нас получава от нашите родителски взаимоотношения, пряко влияят на нашите възрастни отношения.

Авторитарното родителство стои зад много психологически разстройства при подрастващите, както и невъзможността за изграждане на щастливи връзки.

Мислейки, че не са достатъчно добри
Самочувствието модулира възприятието, което имаме за себе си. Прекарването на първите години от живота ни, обусловени от изисквания, строгост, заповеди и наказания, подкопава ценността ни. Съобщения като „Защо не правиш нищо както трябва?“ или "Колко пъти трябва да ти казвам?" ни карат да се чувстваме грешни, тромави и дори с недостатъци.

Човек, който е имал такива отношения с родителите си, почти никога не се чувства равен на своя партньор. Той се съмнява в себе си и понякога дори възприема любимия си като свой родител, придавайки му неволно позиция на превъзходство. Освен това, ако има нещо, от което се нуждае постоянно, това е одобрение, подсилване и утвърждаване от тази фигура на „авторитета“.

Емоционално отчаяние и нарушения на привързаността
Израстването в авторитарни семейства води до забележителни предизвикателства в интимната връзка. Тези деца изпитват голямо емоционално отчаяние, страх от изоставяне и нуждата да получат любов. Те също могат да бъдат недоверчиви. Страхуват се да бъдат наранени във всеки един момент поради факта, че са развили тревожна привързаност към своите родители се в детството си.

Проучване, публикувано в Journal of Personality and Social Psychology през 1990 г., обсъжда влиянието на привързаността върху типа взаимоотношения, изградени в зряла възраст. Изследването посочва, че по правило семейният авторитаризъм има тенденция да засилва тревожен или избягващ тип привързаност. Това води до връзки, които или търсят постоянно препотвърждаване, или се крият зад самодостатъчност и емоционална студенина поради страха да не бъдат отново наранени.

Лоша комуникация на емоции и нужди
Авторитарните семейства не оставят място за диалог, а само заповеди. Това означава, че дете, отгледано в такава среда, няма да развие добри емоционални комуникационни умения. Дори в зряла възраст то няма да посмее да говори за нуждите си с партньора си, защото е научило от детството си, че са маловажни.

По същия начин то рядко ще изрази това, което мисли и чувства от страх да не бъде порицано или отхвърлено.

Прекомерно мислене и несигурност в отношенията
Израстването в авторитарни семейства кара децата да научат, че ако искат да оцелеят при тези обстоятелства, трябва да мълчат и да се подчиняват. Но техните умове се хранят с чувства на негодувание, разочарование, мъка и дори страх.

Следователно, децата, отгледано в този контекст, развиват несигурни емоционални връзки. Те се страхуват да не бъдат предадени, изоставени или да не са достатъчно добри за своите близки. Освен това те са ревниви и се страхуват да не направят грешки в даден момент от живота си.

Склонност към насилствени връзки
Тези, които са възпитавани от строго и авторитарно семейство, често бъркат насилието с любов и господството с обич. Освен това интегрирането на този изкривен релационен модел от много ранен етап ги кара да изпадат многократно в злоупотребяващи взаимоотношения. Наистина, не е лесно да деактивирате тези вярвания, вкоренени от детството.

Релационен конформизъм и депресия
Авторитарният родител е всеобхватно присъствие. Той не само упражнява командване и контрол с железен юмрук, но също така заема менталната територия на децата си, карайки ги да вярват, че са длъжни да се подчиняват. Това имплицитно, но постоянно послание често води до ситуация на заучена безпомощност. Те не могат нито да променят реалността си, нито да се защитят.

Този подход, който е форма на патологичен конформизъм, може да се появи и в една връзка. Това е така, защото израстването в авторитарно семейство прави хората пасивни. Те се увличат, казват „да“, когато трябва да кажат „не“ и невинаги се защитават от това, което ги боли. Всичко това е, защото са свикнали с болката. Това ги прави много податливи на депресия.

Какво да правите, ако сте имали авторитарно възпитание
Може ли да бъде излекувана раната от майчиния или бащиния авторитаризъм? Ако успеете да излекувате вчерашните рани, ще имате ли по-здрави и по-щастливи връзки? Отговорът е да. Първото нещо, което трябва да осъзнаете, е, че родителството, основано на строгост, заплаха, липса на диалог и твърдост, е форма на насилие.

Ако сте имали травматично детство, препоръчително е да се подложите на психологическа терапия. Ще ви помогне да се справите с възпитанието си, което беше белязано от заплахи и наказания. Ще може да се отървете от баласта, който подкопава самочувствието ви, и ще възстановите вашите ценности, силни страни и харизма. Това ще ви помогне да изградите по-здрави и преди всичко по-щастливи връзки.