Четирите големи кризи в дългогодишните отношения

„При раждането на любовта влюбените говорят за бъдещето, при залеза й – за миналото.”
Андре Мороа

Кризите, които преживяват двойките в дългите връзки, обикновено се дължат на големи промени в живота. Те позволяват на двамата партньори да преоценят отношенията и да решат дали е най-добре да поправят нещата помежду им, ако има нужда, или да ги прекратят.
Всички дългосрочни връзки преминават през трудни времена, защото хората непрекъснато се променят и развиват. Тези кризи могат да мотивират двойката да прави планове за бъдещето и да инвестира в настоящето. Те също могат да доведат до безпокойство и несигурност, особено ако и двамата партньори са склонни да поставят под съмнение решенията си.

Кризите в дългите връзки са нормални. Въпреки че причиняват известна степен на нестабилност и несигурност, те имат възможност да направят важни промени и да укрепят отношенията. По време на тези етапи често възникват нерешени конфликти.
Кризите в многогодишните отношенията обикновено се случват в края или началото на големи промени в живота. Експертите класифицират тези кризи според това от колко време е заедно двойката. По този принцип те ги делят на едногодишната, тригодишната, десетгодишната и кризата на празното гнездо.

1. Едногодишната криза - краят на лимеренцията
Американската психоложка д-р Дороти Тенов създава термина „лимеренция“, за първи път описан в книгата й „ Любов и лимеренция: Опитът от влюбването“, публикувана през 1977 г. Тя го определя като онзи романтичен и натрапчив етап на любов, когато си силно привлечен от другия и изпитвате силно желание на чувствата ви да бъде отвърнато.
Краят на лимеренцията обикновено е началото на първата криза в дългосрочните отношения. Това обикновено се случва, след като двойката е заедно от година или година и половина. Спецификата на кризата ще зависи от двойката, разбира се, но общата нишка е, че идеализирането спира да се случва.
И двамата започвате да виждате недостатъците на другия и се опитвате да си върнете част от личното пространство, от което сте се отказали в началото. Освен ако няма стабилна основа, която да ги държи заедно, много отношения свършват тук.

2. Тригодишната криза
Друга криза се случва около три години след началото на дългосрочни отношения (разбира се, времето е приблизително.) По време на този етап обикновено има желание връзката да отиде на следващото ниво. Ако все още не живеете с партньора си, „следващо ниво“ може да е преместването ви заедно. Ако пък живеете заедно, може би ще помислите дали да се ожените или да имате деца.

Основната причина е необходимостта от по-голяма ангажираност. Начин за формализиране на съществуващата връзка. Двойките на този етап от връзката си правят равносметка какво имат и къде биха искали да бъдат. Крайният резултат от тази криза е или проява на ангажираност, или разпадане. Второто се случва, когато единият или двамата партньори решат, че не са готови за по-голяма сериозност.

3. 10-годишната криза
Този етап обикновено се фокусира върху децата и секса. Двойките по време на тази фаза обикновено фокусират цялото си внимание върху децата си и се сблъскат с различия в стиловете на отглеждане на наследниците си. Вместо да мислите като двойка, вие започвате да мислите като семейна единица.
Сексът, от друга страна, се изтласква на заден план. Това причинява съмнение и дискомфорт, защото и двамата искате да се чувствате привлекателни и бихте искали сексът да е по-важен. Тези два фактора могат да доведат до разпадане или време на обновяване и повторно откриване.

4. Кризата на празното гнездо
Двойките, които са преживели кризи и са успели да установят здравословна, балансирана връзка, често се справят с една последна спънка, наречена криза на празното гнездо. Това се случва, когато децата ви пораснат и се изнесат от дома. В този момент вие и вашият партньор може отново да се съсредоточите върху връзката си, преход, който често е изпълнен с конфликт.
През годините и двамата сте се променили толкова много. Вие сте се адаптирали към ролите си в семейството, но като отделни индивиди може да се чувствате неловко помежду си, когато вече нямате филтър, наложен от присъствието на децата. В този момент трябва или да преоткриете връзката, или да решите, че нямате нищо общо и искате да опитате да живеете разделени.

Наистина ли сексът е ключът към щастливия брак?