Никога не казвайте „Не плачи“ на дете

Когато искаме да успокоим разстроено дете след падане или изблик на гняв, обикновено казваме неща като „не плачи“, „бъди смел“, „мъжете не плачат“, „мислиш ли, че плачът ще реши нещо?"...

Но замисляме ли се какво всъщност постигат тези фрази? Ние не само казваме „не“ на поведението, ние казваме „не“ на децата и техните емоции. Ние ги учим да потискат усещанията си, вместо да ги изразяват, и това има сериозни последици за тяхното развитие.

Не е изненадващо, че ги отглеждаме по този начин, защото възпроизвеждаме посланието, което повечето от нас са получили.

Същото важи и когато казваме тези неща на възрастни хора. Защо да не плачем, ако нещо ни боли? Плачът е естествен механизъм за справяне, от който трябва да се възползваме.

Ако искаме нашите деца да разбират емоциите си и да се научат да ги управляват, трябва да премахнем определени фрази от речта си и някои навици от поведението си, които им дават пример. Трябва да се борим с навика си да потискаме мислите, емоциите и поведението си.

„– Пусни ги, Лусия – каза бабата. - Твоите сълзи! Понякога изглежда, че са толкова много, че имаш чувството, че ще се удавиш в тях, но това не е вярно.
- Мислиш ли, че един ден ще спрат да падат?
-Разбира се! – с блага усмивка отвърна бабата. Сълзите не остават твърде дълго. Те си вършат работата и след това продължават напред.
- И каква им е работата?
- Те са вода, Лусия! Те почистват и разчистват нещата…точно като дъжда. Всичко изглежда различно след дъжд.”

„Дъждът знае защо” от Мария Фернанда Ередиа

Когато даваме на децата любов, страховете им изчезват
Ако им помогнем да идентифицират защо плачат и да насочат чувствата си, това ще подобри способностите им за емоционално регулиране.

За щастие, природата е мъдра и се е борила срещу преобладаващия образователен модел, за да превърне тъгата в най- съпричастната емоция. Мозъкът е предразположен да обръща внимание на тъгата, да я съпреживява и да утешава човека, който я изпитва.

Годините на възпитание с неправилен модел ни накараха да потискаме негативните, но здрави емоции и да утвърждаваме само най-приглушената версия на себе си.

Трябва да научим децата, че тъгата има много причини да съществува, че е естествена реакция на нещо, което е разстроено, и че може да бъде канализирана. Трябва да им предоставим правилните модели на саморегулация и да насърчим способността им да разсъждават какво могат да направят за нас тъгата и дискомфорта.

Когато учим децата да потискат емоциите си, като казваме неща като „не плачи“, ние насърчаваме стратегии за справяне, основани на страх и отричане. Но да изпитваш негативни и досадни емоции, е напълно нормално.

Произходът на плача обикновено е някакъв вид раздразнение и следователно трябва да се борим срещу очакванията, че не трябва да допускаме гневни изблици.

Избухливостта е честа при децата, особено на възраст между 2 и 6 години, което означава, че те също са важни. Те не трябва да се отхвърлят. По-скоро трябва да се вземат предвид тяхната продължителност и цел.

Когато се случи избухване, може да се ядосаме, но е важно нашите думи да предават посланието, че казваме „да“ на детето и неговите чувства и „не“ на лошото поведение. Може да потвърдим неговите емоции и чувства, като се адаптираме към нивото на развитие на детето и улесняваме интроспекцията.

Емоциите не възникват във вакуум. Трябва да научим децата, че да бъдеш тъжен, не е несъвместимо с това да си ядосан или смутен. Те бавно ще започнат да интернализират това, докато узреят и развият по-гъвкави мисловни модели.

Помнете, че какъвто и да е произходът на плача, ако насърчим малчуганите да анализират и изразят чувствата си, може да улесним регулирането и размисъла, когато мислите им са дезорганизирани и не могат да се справят правилно с тях.