Великденски вицове и смешки

Великден. Майката на Иванчо му дала едно боядисано яйце да носи в училище:

– Иванчо, дай това яйце на госпожата и кажи "Христос Воскресе"!

На другия ден той дал яйцето казал:

– Заповядайте, госпожо, Христос го снесе…

...

Веганите ще боядисват кокосови орехи за Великден.

...

Ергенски форум:

- Търся момиче с приятна външност и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден. Снимки на ЛС.

...

- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?

- При майка ти!

- А на Коледа?

- Ще дойда да те взема...

...

Някой знае ли на каква чиния, в каква тоналност и колко трябва да се чука, за да може МИСТЪР ПРОПЪР да измие целия ми апартамент за Великден?

...

Жена звъни на майка си преди Великден:

- Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?

...

- Взехте ли си агне за Великден?

- Да.

- Колко кила е?

- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

...

Отишъл един травестит на църква за Великден. Службата тече?- тържественост, достолепие. Край миряните минал попът с кадилница, развявайки полите на расото си и кадейки тамян. Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял:

- Сестро, не виждате ли, че чантата Ви гори?

...

Катаджия спира една кола.

- Защо карате с превишена скорост?

- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.

- Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.

- А ми аз затова бързам!

...

– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.

– И защо?

– Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...

...

– Шефе, 200 лева бонус ще има ли за Великден?

– Иванов, ти направи ли си тест за наркотици? Да ми го донесеш в понеделник!

...

– Докторе, бях при вас преди три месеца...

– Да, помня... Сега какво Ви тревожи?

– Ами, нали имам ревматизъм... И Вие ми казахте, че трябва да се пазя от влагата... Та рекох да попитам поне за Великден дали може малко да се позамия?

"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден." Как пък аз все работя за първия?!

...

5 ПРИЧИНИ БЛОНДИНКАТА ДА ПРАЗНУВА ВЕЛИКДЕН:

1. В крак с модата си, щото си гледала филма "10-те Божи Заповеди".

2. А изглеждаш зашеметяващо в жълто.

3. Наистина изглеждаш страхотно в жълто.

4. Светва ти, че всяко парти, което започваше с Good Friday, си го биваше.

5. Да не си брюнетка, та да изпуснеш "Страстната Седмица"?!

...

Христо Стоичков на банкет по Великден. Изведнъж вижда съблазнителна блондинка и отива при нея. Подава й ръка и казва:

- Христо Стоичков...

- Во истина Стоичков.