Вицове за бебета

Малко дете пита майка си:

- Майко, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?

- Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата.

Лети щъркел и в клюна си носи бебешки пелени, а оттам се подава старец. Той тъжно поглежда към щъркела и казва:

- Е, признай, че се изгубихме!

***

- Ти си бил адски нетактичен, бе! Аз ти казвам, че жена ми чака бебе, a ти ме питаш от кого е?

- Ей, извинявай... мислех, че може да знаеш.

***

Киркор получава телеграма от Гарабед:

- “Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!”

Отива Киркор в 6 часа на гарата и започва да се тревожи. Пристига влакът и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе на ръце.

- Какво става бе, Гарабед?

- Киркор, ти лятото помниш ли?

- Е помня!

- Финландката помниш ли?

- И туй помня!

- Ами дето първо ти, после аз, помниш ли?

- Аааа, това мнооого добре помня!

- Е щом помниш, да ти кажа. Тя роди две близначета. Моето не оцеля при раждането - на ти твоето.

***

В една колиба без електричество в дълбоката провинция в Родопите съпругата на бай Владун ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва. След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

- Не оставяй още фенера! – казва лекарят – Струва ми се, че има още едно бебе.

След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

- Не оставяй още фенера! – казва лекарят – Струва ми се, че има и още едно бебе.

И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:

- Абе, докторе… Дали не ги привлича светлината?

***

На кръщене в черква. Майката пита:

- Дядо попе, така с черпака ли се кръщава бебе?!

- Не, ама ела ти да бръкнеш с голи ръце в тая вряла вода!

***

В семейството на Иванчо се раждат близнаци.

Баща му казва:

- Ваньо, отиди днес до училище и кажи на учителката, че тази седмица няма да ходиш... и кажи каква е причината.

Връща се той у дома и баща му го пита:

- Каза ли?

- Казах, да... и госпожата ни поздравява с раждането на бебето.

- Как на бебето? Те са две. Имаме близнаци?!

- Ааа... аз второто си го запазих за следващата седмица!

***

В родилното. Бащата припада 10 пъти, докато жена му ражда. Докторите се чудят него ли да свестяват, или бременната. Накрая едвам успява да промълви:

- Докторе, какво е бебето?

- Момиче – отвръща докторът.

- Слава Богу, да не се мъчи като мен.

***

Майка прибира 4-5-годишната си дъщеря от детска градина. Жената изглежда изнервена.

- Умрях от срам заради тебе. Какви са тия рисунки? – кара се майката на детето. - Другите деца рисуват кучета и котета, а ти рисуваш простотии! И къде изобщо си ги видяла тези неща, че да ги запомниш и да ги рисуваш?

- На тати на таблета – отвръща детето. - Ама той ми каза, че така идват бебетата и всички майки и татковци го правят.

- Е, твоят татко повече никога няма да го прави.

***

Двама приятели си говорят за екскурзиите им през лятото в чужбина. Единият разказва за последният полет със самолет:

- Ужасно обслужване, ти казвам.

- Защо, бе? Какво толкова се е случило?

Помолих стюардесата да ме премести, че точно до мен имаше ревящо бебе. Ама се оказа, че това е невъзможно, щом бебето е мое.

***

Тризначета с необичайни имена решили да попитат майка си как точно е измислила имената им. Пръв попитал Пухчо:

- Мамо, мамо, мен защо сте ме нарекли Пухчо?

- Защото, като беше бебе, едно пухче падна на главичката ти и аз реших, че това е знак, и те кръстих Пухчо.

Тогава попитало и второто дете:

- А, мамо, мамо, мен защо сте ме нарекли Снежинко?

- Защото, като беше бебе, една снежинка падна на главичката ти и аз реших, че това е знак, и те кръстих Снежинко.

Тогава се обадило и третото дете:

- Муагагааукатугага?

- Млъкни, Тухльо!

***

Тя:

- Хей, скъпи, бебето рита.

Той:

- Я не ритай жена ми, бе, за к'ъв се мислиш!

***

Новина от последните минути: “Българче се роди на борда на най-нискотарифния самолет. Само час след като се е родило, бебето е проговорило. Първите му думи са били: “Преди имах повече място за краката!”.

***

Блондинка говори със своя приятелка:

- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола… това хич не ми го побира акълът.

***

Грузинец влиза в родилното и гледа бебето – космато, ама много космато. Вика на жена си:

- Абе, ти ражда ли го това бебе, или го плете?!

***

Притеснителният и много стеснителен Иванчо така и си остана сперматозоид.

***

Жена родила преди няколко дни. Мъжът ѝ отива в родилното да ги прибере с бебето. Върви тя напред с бебето, а насреща им докторът. Мъжът го дръпва настрани и му шепне:

- Докторе, а кога ще можем да правим секс?

Докторът му намига ухилен:

- След 10 минути ми свършва смяната. Ще се чакаме на паркинга, готин!

***

Моряк се завръща вкъщи след дълго отсъствие и заварва жена си с бебе.

- Абе, жена, заминах преди година и половина. Какво е това бебе на един месец тук?!

- Ти какъв си, бе?

- Как какъв? Моряк!

- Ми тогава к'во се правиш на математик?

***

Лято. Жега. По улицата върви една много сочна, красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, само един малък проблем имало. Едната ѝ гърда се била подала извън деколтето на блузата. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил се до блондинката и ѝ казал:

- Добър ден, госпожо!

- Добър ден! – отговорила блондинката.

- Има един малък проблем при вас.

- Така ли?! Какъв?

- Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народът много се разсейва.

Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:

- Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!

***

Новогодишно парти, младеж пита девойка дали може да седне до нея. Тя:

- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга.

***

От горните етажи на родилен дом майката показва бебето на таткото, който се взира нагоре и вика:

- Не мога да видя на кого прилича.

- Все едно, ти не го познаваш.

***

- Митко, чакам бебе от теб!

- Ама, как, мила... ние още не сме спали с теб?!

- Ми, ако знаеш аз пък как съм шокирана?!

***

Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74-годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички ѝ честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря:

- По-късно, не сега, след малко.

Това продължило дълго, а някои от гостите трябвало да си тръгват вече. Накрая един от мъжете я пита:

- Добре, де, какво все пак чакаме?

- Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа.

- Ама ние тихичко ще влезем да го видим. Няма да го събудим.

- Не е проблемът в събуждането… Забравила съм къде го сложих.

От бебета сме тренирани

да знаем, че щастието

идва или от гърди,

или от шишета

***

Английски учени установиха защо бебетата се усмихват, докато спят. Бебетата се усмихват насън, защото знаят, че поне 18 години няма да стават сутрин за работа.

***

Дете към майка си:

- Мамо, а на теб Бог ли ти постави бебето в корема?

Бащата от кухнята с тържествуващ глас:

- Точно така! Бог!

***

На касата в супермаркет мъж носи на ръце бебе, което се къса от рев. Мъжът само чака да дойде неговия ред и тихо говори:

- Спокойно, Гоше! Дръж се прилично, Гоше!

Идва ред на мъжа, а бебето не спира да реве. Даже напротив, засилва плача. Мъжът плаща сметката, отправя се към паркинга с бебето на ръце и продължава да повтаря:

Спокойно, Гоше! Не плачи, Гоше!

Друг мъж настигнал човека с бебето до колата му и го заговорил:

- Господине, бях зад вас на касата и искам да ви поздравя. Не съм виждал такова спокойствие и овладяване на духа. Браво! А сигурен съм, малкият Гошко скоро ще се умори и ще спре да плаче.

А, не – отвърнал мъжът с бебето, – малкият се казва Владимир. Аз съм Георги.

***

В трамвая се качва майка с количка и бебе. След малко изважда бурканче с пюре и лъжичка и започва да тика пюрето в устата на бебето, което се мръщи и не ще да яде.

- Айде яж, мамо, че виждаш ли тая баба... ей сега ще ѝ го дам на нея! - Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.

- Айде, де... яж, моля те... иначе ще го дам на бабата!

Най-накрая бабата се обадила:

- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече.

***

Борец отива в родилния дом, за да види първото си дете. Сестрата му показва бебето, на ръчичката му виси номерче.

- Я! - възкликва борецът, - ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили.

***

Бебетата, заченати с помощта на виагра, могат да стоят изправени веднага след раждането си.

***

Срещат се двама търговци:

- Ти какво продаваш?

- Презервативи.

- А това бебе в количката твое ли е?

- Не, бе, една рекламация.

***

След седем поредни дъщери семейство се сдобива със син. Бащата черпи колеги на работа, по повод радостното събитие, което е чакал с години. Колегите го питат:

- И какво? На кого прилича бебето?

- Право да ви кажа, не знам - смутено признава бащата. - Хич и не съм го гледал в лицето.

***

Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:

- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?

Тя:

- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок...

Той:

- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловия сок?

***

- Мамо, мамо, а какво прави щъркелът, като донесе бебето?

Майката:

- Обръща се на другата страна и захърква говедото.

***

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява насън Господ, койтоѝ казва:

- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!

След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.

Майката го пита:

- Как спа завчера, когато раждах през нощта?

- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!

- Що, да не те болеше нещо?

- Не, бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ.

***

Двама си говорят. Единият се хвали:

- Вчера спах като бебе!

Другият съчувства:

- Горкичкият, колко дълго рева?

***

Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета.

Таткото се замисля и казва:

- Ами... ще взема това отляво.

***

На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват.

Един казал:

- От нашите е, вижте какви са му червени бузките!

Друг се обадил:

- Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките!

А отнякъде се чуло:

- Абе от нашите е - хем напълнило гащите, хем се радва!

***

Срещат се две познати и едната, видимо развълнувана, казва:

- Честито! Разбрах, че си имате бебе! Кога мога да дойда да го видя?

- Най-добре между три и четири сутринта. Тогава е най-игриво и дружелюбно!

***

- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?

- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града.

***

Комшийка пита новородила майка:

- На кого прилича бебето?

- На татко си - през цялото време спи, а като се събуди, веднага налапва шишето.

***

Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближава се към нея и учтиво казва:

- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът ви ме покани днес да обядваме заедно.

***

Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:

- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

***

Едно бебе - сардина, плува и вижда за пръв път подводница. Ужасено, то се втурва към майка си.

- Не се плаши, миличко - успокоява го тя. - Това е само една консерва с хора.

***

Съвет към всички родители: “Не се притеснявайте, ако бебето ви се събужда и плаче в четири часа през нощта. Ще дойде ден, когато ще се радвате, че по това време той вече се е прибрал.”

***

Жена с бебе на ръце влиза в автобуса от предната врата. Шофьорът поглежда детето и възклицава:

- Какво грозно бебе!

Бясна, жената се тръшва на последната седалка. Там един пътник я поглежда въпросително и тя му обяснява:

- Шофьорът току-що ме обиди жестоко!

Мъжът отвръща:

- Веднага идете и му дайте да се разбере на този нехранимайко! Хайде, вървете смело! Аз ще подържа маймунката.

***

Две приятелки се срещат. Едната бута детска количка. Другата гледа бебето ѝ:

- Същинско копие на татко си!

- Разбира се! А мъжът ми твърди, че прилича на него.