Искате съвет за брака си? Попитайте разведените

Д-р Тери Орбух е позната в Щатите като „Любовния доктор”. Тя е психолог, професор в мичиганския университет и едно от изследванията й, продължило цели 25 години, е базирано на опита на 373 брачни двойки. За периода на анализа 46 % от тях са се развели, а д-р Орбух изследвала какви са грешките, които те са допуснали и какво съветват преминалите през развод онези, които все още са щастливо женени.

Грижете се за настроението на половинката си!

15 % от разведените казват, че ако можеха да върнат влемето назад, биха давали на половинката си повече от това, което Любовния доктор нарича „емоционално утвърждаване”. То включва комплименти, гушкане и целувки, държане за ръце, изричане на заветните думи „Обичам те” и всякакъв род подкрепа.

Разведените казват, че има четири важни момента, за да е успешна връзката: колко често партньорът ти показва любовта си, колко често те кара да се гордееш със себе си, колко често те хвали за идеите ти и нещата, които правиш, и колко често прави съвместния ви живот интересен и вълнуващ.

Разведените не наблягат на секса като особено важен аспект в демонстрирането на любов и привързаност. Според д-р Орбух мъжете имат нужда да им се показва любов по други начини дори повече от жените. Всеки ден правете нещо, с което засвидетелствате на половинката си, че я цените. Можете да го сторите с думи: „Ти си страхотна майка!” или с действия: жени, прегърнете мъжете си, пригответе им любимата им баница или торта; мъже, излезте преди жена си и й изчистете колата от снега – има милиони начини да показваме любовта си.

Говорете за пари!

Парите са основният повод за конфликти в повечето семейства – дори при тези, които не се развеждат, показва проучването на д-р Орбух. 49 % от хората се карат за пари. Някои се карат, защото единият харчи много, други, защото някой лъже за харчовете си, трети защото не изкарват по равно и т.н. Затова Любовния доктор съветва още в началото на връзката си двойките да обсъждат личния си подход към финансите и да съставят план, с който да са съгласни и двамата. Могат да решат да събират парите си или да имат отделни сметки. Могат също да имат сметка за фамилните разходи като режийни, транспорт, такси за училище, храна и т.н., която да захранват заедно, но да им остават и за лични нужди.

Внимание!

6 от 10 анкетирани, които вече са имали развод зад гърба си, но са започнали нова връзка, избират да не комбинират финансите си с тези на партньора.

„Говорете за парите, но не само, когато дойде време за данъци, съветва Орбух. Поставете правила и се придържайте към тях.”

Това ще рече да се справите с ревността към бивши половинки на съпруга/та, с раздразнението си към тъщи и свекърви, с неща от собственото ви детство, които ви карат да се доверявате трудно, забравете предишни грехове и скандали. В изследването на д-р Орбух разведените, които дълго време са имали силни емоционални въжделения – независимо дали любов или омраза, са се справили по-трудно с връзката си от онези, които са забравили миналото бързо и са продължили напред.

Имате проблем с това да се освобождавате от гнева, копнежа или тъгата? Пишете дневник. Правете упражнения. Или разговаряйте с приятел за проблема. Например опитайте да пишете до човека, който ви разстройва: „Скъпа тъщо, време е да започнеш да ме приемаш като пълноправен член на това семейство и да спреш да подлагаш на съмнения моите родителски решения!” След това последвайте съвета на Ейбрахам Линкълн, който слагал емоционалните писма до своите генерали в горящата печка. „Така се прави, когато напишеш писмо в яда си”, казва той.

Никой не е виновен. И двамата сме виновни!

Оказва се, че според Любовния доктор има здравословен начин да критикуваме. След развод онези, които обвинявали за това себе си или половинката си, страдали от депресия и разстройство на съня, а онези, които смятали, че и двамата с половинката си са виновни, преживявали по-леко разлъката.

Малък факт

16 % от мъжете обвиняват себе си за развода, а от жените само 4 % се считат за виновни.

Как да обвинявате правилно? Ами казвайте „ние”, а не „ти” или „аз”: „И двамата сме толкова уморени напоследък” или „И аз, и ти сме все кисели.” Когато премахнете обвиненията, по-лесно ще откриете решение, съветва психоложката. А решение потърсете, като за начало попитате човека до вас: „Защо според теб не се разбираме?”

Научете повече за себе си!

41 % от анкетираните твърдят, че при следващата си връзка биха искали да се променят. Партньорите трябва да разговарят спокойно и да се научат да спорят, за да намират решения, а не да палят кавги, казва Орбух. Трябва да практикуват „активно слушане”, а за да могат да комуникират по-добре, трябва да познават повече себе си.

Д-р Орбух предлага много ефикасно правило: всеки ден 10 минути брачните партньори трябва да разговарят насаме по теми, различни от работата, семейството, децата, домакинството, връзката. Без проблеми. Без планове. И без логистика.

„Говорете си за своя живот и за нещата, които карат всеки от вас да е щастлив”, съветва Любовния доктор.