Не харесвате партньора на детето си? Прочетете това.

Представете си следната картинка - като родител сте прекарали целия живот на детето си в изучаване на кой е той и как да го подкрепяте. Макар да искате детето ви да намери любов и щастие, възможно е да изисквате от романтичния му партньор да притежава качества на почти невъзможен идеал.

Лесно е да мислите, че никой не е достатъчно добър за детето ви. Искате само най-доброто за тях и искате човекът до него да бъде перфектен.

В същото време трябва да се доверите на детето си да направи този избор само. В крайна сметка то най-добре знае какъв трябва да е този партньор за него.
Желанието да направите това, което е най-добро за вашето дете, може да ви накара да се почувствате разкъсани как да реагирате, когато започнете да виждате грешките на партньора му. Кога трябва да се отдръпнете и да оставите детето си да взема самостоятелни решения? Кога трябва да се намесите и да кажете нещо в интерес на доброто на вашето дете?

Преди да се обърнете към детето си, за да говорите за връзката му, ето три въпроса, които трябва да си зададете.

Какво точно ви притеснява?
Възможно е това, което виждате като недостатък, да е просто разлика в начина, по който се правят нещата във вашето семейство, или поведение, с което не сте свикнали.
Всяко семейство има свои ценности, традиции и начин на живот. Те понякога могат да бъдат източник на напрежение в нови взаимоотношения. В семейство, което цени стоицизма, например, човек, който е открит с емоциите си, може да ги накарат да повдигнат вежди.

Родителите също така искат децата им да продължат техните религиозни и културни традиции, а изборът на партньор извън общността може да доведе до напрежение. Тези опасения са илюстрирани в сериала на Netflix „Никой не иска това" (Nobody Wants This), където привлекателен млад равин (Адам Броуди) се влюбва в жена, която не е еврейка (Кристен Бел), и двойката трудно печели одобрението на членовете на неговото семейство.

Опитайте се да бъдете честни със себе си и определете какво е в този човек, което наистина ви притеснява. Всъщност има ли нещо общо с произхода им? Това толкова ли е важно за вас, че сте готови да рискувате да отчуждите детето си? Ще може ли да излезете извън зоната си на комфорт, за да приветствате този човек в живота си? Вашето дете е наясно с произхода на партньора си и това е човекът, който е избран от него.

Ако нещо в неговото отношение или поведение ви притеснява, помислете на какво се дължи това и дали има някакво отношение към благосъстоянието на вашето дете. Ако се чувствате неудобно от начина, по който партньорът на наследника ви говори за собствените си емоции, това е различно, отколкото ако отхвърля чувствата на вашето дете.

Освен това може да се наложи да признаете, че изпитвате известна степен на състезание или ревност. Партньорът на вашето дете ви замества като негов контакт при спешни случаи, този, при когото първо отиват, когато има нужда от помощ. Добре е да имате чувства по този въпрос, но не искате да позволите на тези емоции да навредят на връзката с детето ви.

Колко сериозно е вашето безпокойство?
Ако има някаква възможност за емоционално или физическо насилие, в този момент родителите трябва да говорят.
В тази ситуация не може просто да седнете и да кажете:„ Тя ще го разбере ".
Безопасността на детето ви е над всичко. Може да забележите, че партньорът на детето ви го контролира или го изолира от приятели и членове на семейството.
Въпреки че необходимостта да говорите в такива ситуации е ясна, разговорът не е лесен. Ще трябва да обмислите внимателно думите, които използвате, и може да поискате и външна помощ. Свържете се с терапевт или с местен център за подкрепа на насилието от интимен партньор.

Ключът е да кажете на детето си, че винаги ще бъдете там, за да го подкрепите, независимо от решението му да остане с този човек, но вие се притеснявате за безопасността му и обяснете защо.

Но ако притеснението ви не е сериозно, ще трябва да претеглите плюсовете и минусите изобщо да го споделите с детето си.

Независимо дали искате партньорът да е по-амбициозен, да изповядва вашата религия или просто да има различен характер, помислете какво може да направи споделянето на това за връзката ви с детето ви.
Като му кажете, че не сте съгласни с избора му, това може по-скоро да го отблъсне от вас, отколкото да ви сближи.

Може ли да подходите с детето си по начин, който е подкрепящ и неосъждащ?
Ако се притеснявате от начина, по който партньорът на детето ви се отнася към него, но не на нивото на безпокойство за безопасността, опитайте се да задавате отворени въпроси, за да разберете по-добре ситуацията.
Да влезете у дома и да отправите обвинения към партньора на детето си или да предложите, че трябва да се разделят, вероятно ще накара наследника ви да се защити. Вместо това кажете нещо като „Как се почувства, когато еди-кой-си каза това?" или „Забелязах, че си напрегнат по време на този разговор. Какво става с теб?"

Вместо да кажете: „Не мога да повярвам колко снизходителен или обиден беше той към теб", което отново може да накара детето ви да се застъпи в защита на партньора, бихте могли да кажете: „Как се почувства, когато той каза: „Не, ти нищо не разбираш".

Бъдете конкретни. Избягвайте обвинения в характера или личността.

Задаването на подобен тип любопитни, неосъждащи въпроси за връзката като цяло също може да ви помогне да разберете какво вижда детето ви в този човек и защо иска да бъде с него.

Попитайте детето си защо харесва човека до себе си толкова много, как се чувства, когато е с него. Защо това е партньорът, за когото искат да се ожени, и какво не е достигнало на предишните му връзки.

Трудно е да се прецени една връзка отвън. Само двамата във връзката могат наистина да знаят каква е тя и дали е добра или не е добра за тях. Но може да помогнете, като останете неосъждащи и любопитни и разберете какво търси вашето дете и защо харесва този човек.

На родителите често се доверяват на инстинктите си, когато става въпрос за децата им.
Опитайте се да разберете откъде идва това чувство, но не всичко трябва да се споделя, освен ако няма някакво разбиране какво е то.