Историята на една зависима връзка

„Обичах го повече, отколкото обичах себе си“. Това не е името на нов романтичен филм. Ако беше, щеше да е филм на ужасите. Това е историята на една зависима връзка. От типа с актьори, които нямат представа, че играят. Те играят своите сцени на автопилот, следвайки сценарий, който никога не пишат.

Обикновено има много продължения на този вид „филми“. Всички те са наистина лоши и с подобна структура. Те се повтарят и са ненужни. Всъщност да обичаш партньора си повече от себе си, те кара напълно да забравиш всичко останало и да се озовеш в средата на ада на Данте. Ето моята история.

Слушах го повече, отколкото себе си
Слушах го повече от мен. Намалях силата на гласа си, докато неговият стана оглушителен. И днес ушите ми звънят, когато мълча. Съвсем загубих представа за времето. Случи се в продължение на толкова много дни, месеци и години, че вече не помнех как звучеше гласът ми.

Говорехме различни езици и дори не споделяхме една и съща азбука. Дори забравих какъв е собственият ми език. Днес все още често се боря да разбера собствените си мисли и да ги превърна в смислени думи. Понякога гласът ми дори не излиза. Това е като тогава, когато не сте говорили дълго време и гласът ви е слаб и идва само на пристъпи.

Въпреки това думите, които не можех да кажа, тялото ми изкрещя. Безсилието ми се превърна в свит стомах, границите, които не можех да поставя, се превърнаха в болки в гърдите, а страхът ми се превърна в постоянна мигрена. Всичко, което не можех да кажа, казваше тялото ми вместо мен.

Вярвах в него повече, отколкото в мен
Вярвах му повече, отколкото вярвах на себе си. Отказах се от интуицията си, което остави наистина горчив вкус в устата ми. Подобно на първото сутрешно кафе след безсънна нощ, това беше крехък лек за много по-голям проблем. Но просто отпих набързо и се опитах да не мисля много.

Счупих собствения си компас и вървях сляпо наоколо, като се спъвах във всичко и се чувствах уплашена до смърт. Всъщност не можех и не исках да отворя очи, въпреки че знаех, че имам нужда от тях повече от всякога. Просто го последвах, когато дълбоко в себе си знаех, че не искам. Най-лошото е, че изневерих и предадох себе си.

Излъгах се. Отказах да слушам и се скрих, въпреки че тялото ми крещеше към мен. Това бяха писъци на безпокойство поради факта, че бях обезличена. Забравих коя съм и защо съм. Понякога все още не мога да си спомня.

Загубих самосъчувствието си
Имах повече състрадание към него, отколкото към себе си. Слушах безкрайно изразите му на болка. Защото исках да разбера и прегърна всичко, свързано с него. Исках да излекувам и обичам раните му, въпреки че той често ме раняваше. Забравих, че болката му е само негова, и спрях да чувствам собствената си болка.

Толкова много се опитвах да го разбера. Всъщност нямаше значение какво прави, той имаше всичко, което искаше. Обаче пропуснах да си спомня, че и аз имам значение. Сега ми се иска да имах това състрадание и разбиране със себе си и да не трябваше да живея в такива мъки.

Малкото съчувствие, което имах към себе си, видях като жесток и деспотичен глас в мен. Сега осъзнавам, че най-големият ми враг ме гледаше от огледалото. Най-лошата ми битка беше тази, която водих със себе си, когато разпознах най-слабите си страни и се нахвърлих безмилостно върху себе си заради тях. Както във всички зависими взаимоотношения, аз бях най-големият си враг.

Вече имам избор
Поставях го преди мен, но вече не. Забравих, че бях много повече от това, което виждаше в мен. Сега се усмихвам, когато си спомням огромния свят вътре в мен.

Да, обичах го повече, отколкото обичах себе си. Това не ме прави
по-добър човек, по-мил човек или жертва. Просто ми липсваше любов към себе си и смелост да изпусна пламтящия тиган, който изгаряше ръцете ми. Но не се обвинявам и сега съм изпълнена със състрадание към себе си.

Имаше обаче части от мен, които умряха завинаги с тази връзка. Но съм благодарна на всяка една от тях, че беше там и, разбира се, че си тръгна и ми даде пространство за нов начин на съществуване. Тези части се родиха в лицето на най-големия страх от моята зависима връзка, че не мога да живея без него.
Тогава, изведнъж, семето на себелюбието започна да расте и ми показа, че животът продължава и постепенно отново стана спокоен.

Въпреки че изгубих и забравих много неща по трънливия път, който изминах, също така развих ново качество. Винаги да се поставям на първо място. Нещо повече, да намеря себе си, колкото и трудно да е. Няма да спра да търся себе си, дори когато открия, че се връщам в мислите си към онова тъмно място, където всичко боли.