Наистина ли се "женим" за бащите или майките си?

Има психологическа градска легенда, която твърди, че много от нас се „женят” за своите бащи или майки. С други думи, ние търсим качества в нашите партньори, които ни напомнят за нашите родители. Всъщност има две добре известни теории, които обясняват този феномен - комплексът Електра и Едиповият комплекс.

До каква степен обаче тази идея е вярна? Имаме ли наистина филтър, който ни насочва към един профил, а не към друг въз основа на вътрешни схеми на детството? Една неоспорима истина е, че като деца ние развиваме несъзнателни разкази за това какво са привързаността и взаимоотношенията. Ние правим това въз основа на това как нашите родители се отнасят с нас.

Това може да ни обуслови по много начини. Например може да ни накара да повторим същия модел в бъдеще. Това е така, защото е този, който познаваме най-много, този, който ни дава подкрепа и увереност. Например, ако баща ви или майка ви са ви подкрепяли и са ви карали да се чувствате утвърдени, разбрани и защитени, вие очевидно ще търсите същото в партньора.

От друга страна, какво се случва, ако връзките с хората, които са се грижили за вас като деца, са били травматични? Кара ли ви да търсите същите видове вредни фигури в емоционалните връзки, когато вече сте възрастни?

Вярно ли е, че се „женим“ за нашите бащи или майки?
Обикновено сме склонни да отхвърляме идеята, че се „женим“ за нашите майки или бащи. Въпреки това, ако разбием нашите психологически разсъждения и отидем зад кулисите, откриваме, че съществуват доказателства в подкрепа на това.

Да започнем с това, че вашите ранни отношения с родителите ви създават сценарий или модел за това как ще работят бъдещите ви взаимоотношения. Тази динамика от детството ви е белязала, оформила и обусловила по дълбок начин.

Психоаналитичната теория потвърждава идеята, че хората избират романтични партньори с черти, подобни на техните родители. Държавният университет в Ню Йорк проведе проучване, което потвърди това предложение. Те твърдят, че вместо да оставаме с комплексите на Едип или Електра, трябва да съсредоточим вниманието си върху видовете привързаност.

Привързаността, която сте получили, определя вида любов, от който мислите, че имате нужда
Ако сте израснали в дом с емоционално студен или отсъстващ баща, вероятно търсите взаимоотношения, които ви дават постоянно утвърждаване, привързаност и сигурност.

Следователно невинаги се „женим“ за нашите бащи или майки. Понякога търсим партньори, които изпълняват емоционалните
задачи, които родителите ни никога не са правили.

Привързаността, която сте получили в детството си, създава модел на любов, от който мислите, че имате нужда. Например децата, които са израснали с любящи майки и бащи и са били в постоянна хармония с тях, стават възрастни с добро самочувствие. Сигурната привързаност ни позволява да изграждаме удовлетворяващи взаимоотношения без постоянен страх от отхвърляне или самота.

В тези случаи не е задължително да търсим абсолютно идентични фигури на нашите родители. Ако сме били обичани и уважавани, когато сме били деца, ние просто ще търсим видовете емоционални територии, които осигуряват същата динамика на отношенията, каквато сме имали в детството си.

Понякога търсиш противоположното на родителите си и все още страдаш
Може би някой от родителите ви е починал. Или може би единият или дори и двамата са ви пренебрегнали. Ако е така, може да сте развили тревожна привързаност. Това означава, че имате нужда от фигури, които запълват огромните ви празнини в емоционалните въпроси. Въпреки това, далеч от това да го постигнете, вие се проваляте и изпитвате същата болка и усещането, че нещо ви липсва. Защо е това?

Вие не искате да се „омъжите“ за родителите си. Търсите техни заместители, които никога не сте имали. Но това, което не осъзнавате, е, че вашият тревожен стил на привързаност означава, че имате негативна представа за себе си и търсите утвърждаване от другите.

Проблемът не е в неуспешните ви връзки, а в незабелязаните детски рани. Проблемът е във вас. Ниското самочувствие, несигурността и обезценяването ви карат многократно да се обръщате към вредни хора. Фигури, толкова вредни, колкото са били вашите родители.

Ако искате да имате по-пълноценна връзка от тази, с която сте израснали, трябва да сте наясно с менталните си модели за взаимоотношенията.

Вие не се „омъжвате” за баща или майка си, вие се жените за умствените модели, които те са ви предали
Всички търсим това, което ни е познато. Но това, което ни е познато, невинаги е най-подходящото. Например може би сте привлечени от този самоуверени и донякъде доминиращи мъж или жена, които са забавни, но имат склонност към емоционална манипулация. Това е така, защото понякога онези умствени сценарии, които вашите родители са ви предали, продължават да ви обуславят в зряла възраст. За съжаление, невинаги за добро.