През миналия век Джон Боулби - бащата на теорията за привързаността, твърдеше, че начинът, по който се свързваме с околните през детството, може да остави своя отпечатък върху нашите отношения до края на живота ни. Последвалите проучвания показват, че нашите взаимоотношения с учители, съученици, приятели, гаджета, партньори и съпрузи също оказват значително влияние върху развитието на нашия „стил” на връзки и привързаност.
Зависимата привързаност (понякога наричана "тревожна привързаност", а във взаимоотношения с наркомани или нарцисисти като "пристрастеност към съпричастност") в зряла възраст е в рязък контраст с избягването на привързаност.
Зависимата привързаност се характеризира със силна нужда от постоянно валидиране от околните, особено от партньори и приятели.
Освен това е вероятно да ви накара да се почувствате самотни, когато няма никого около вас. И винаги търсите компания, дори и да не харесвате наистина хората, с които общувате. В тежки случаи зависимият човек може да „плати“ за компания - не непременно буквално, но като залива прекалено отсрещния с внимание и обич, очаквайки възвръщаемост на този подарък.
Хората със зависим стил на привързване могат да изглеждат като даряващи, но не са. Когато дават, те го правят с очакването да получат обратно нещо подобно.
Зависимите индивиди са изложени на риск да станат преследвачи в социалните медии или в реалния живот, ако техните „любовни дарове“ не са взаимни. Те могат да откажат да приемат факта, че околните странят от тях и не ги искат покрай себе си.
Значи ли сте твърде зависими от половинката? Ако имате зависим стил на привързаност и сте в отношения, има вероятност да сте в процес на разваляне на връзката, без да го съзнавате. Да душите партньора си с внимание и обич и да очаквате равна възвръщаемост е убиец на отношенията.
Това няма нищо общо с любовните предигри. Това да не даваш възможност на партньора си да диша и да очакваш реципрочност на всичко, което инвестираш във връзката си.
Какво може да направите за преодоляването на зависимия стил на прикачване? Как може да предотвратите това да съсипе отношенията ви?
Ето три етапа, през които трябва да преминете, за да се възстановите и да намерите отговор на въпроса „Твърде зависим ли съм от половинката?”
1. Трябва да осъзнаете, че имате зависим или лепкав стил на привързване и от какво се състои това.
Не се заблуждавайте, че сте алтруистично даряващ, когато в действителност искате внимание и обич - а може би и похвала и благодарност - от всички около вас.
2. След като разберете, че имате зависим стил на привързване, може да започнете модификация на поведението.
Не бъдете винаги вие човекът, който пише съобщения, звъни по телефона или праща любовни писма по пощата. Уверете се, че има баланс във отношенията, независимо дали те са приятелство или романтична връзка.
Вземете си малко почивка от другия и направете нещо съвсем различно. Дайте време на приятелите или партньора си да дишат. Не очаквайте те винаги да са на разположение за вас. Намерете нещо друго, което да успокои чувството ви за самота и копнежа ви за внимание, обич и похвала.
3. Превърнете модифицираното си поведение в новото си „Аз”
Отнема около шест седмици, за да се формира нов навик. Независимо от това колко време ще ви трябва, промененото поведение, в крайна сметка, ще намери място в мозъка ви и ще промени невронните ви мрежи по видими начини. След като това се случи и почнете да се съпротивлявате на старите поведенчески модели, вие сте на прав път да станете нов човек. Личност, която има по-сигурен начин за взаимодействие и формиране на привързаности с други хора.
Коментари (0)
Вашият коментар