6 от най-честите спорове, които порасналите деца имат с родителите си

Родителите и децата вероятно ще си сблъскват главите от време на време, независимо дали връзката между тях е здрава или обтегната. Но споровете между родителите и техните малки деца обикновено са различни от тези между родители и техните пораснали деца.

Какво споделят терапевтите относно спорните точки, които обикновено виждат в динамиката между родител и голямо дете.

1. „Има неща от детството ми, за които искам да говорим."
Най-честият проблем, който възниква в отношенията родител-пораснало дете, е, когато порасналото дете иска да говори за трудно преживяване или аспект от детството си и търси малко потвърждение или валидиране.

Това може да се дължи на ролята, която децата са чувствали, че трябва да играят в семейството, как родителите им са се справяли с проблемите или как са били третирани те или техните братя и сестри. Не е изключено родителите да са пренебрежителни, отбранителни или да отказват да участват в тези разговори. Резултатът е, че порасналото дете се чувства затворено и се дистанцира от родителя, а родителят не вижда проблема в случилото се.

За родителите може да бъде трудно да се изправят пред миналите си грешки и да признаят как техните действия са повлияли негативно на детето им.
Родителството е наистина трудно и истината е, че е невъзможно родителите винаги да са прави. Доста често те самите все още се справят с рани от собственото си детство и може да не са проучили как това е повлияло на тяхното родителство. Родителите често искат признание за многото жертви, които са направили за децата си, и се борят да чуят какво имат да кажат децата им поради собствените си чувства на вина, отричане или убеждение, че тези проблеми трябва да останат в миналото.

Истинското извинение от страна на родителя за болката, която може да е причинил, дори и да е било неволно, може да бъде невероятно изцеляващо за порасналото дете.

2. „Имаме нужда от по-добри граници"
Поставянето на граници с родителите може да бъде трудно за порасналите деца. Това изисква увереност, но също така и търпелив, любящ подход, ако има желание за поддържане на връзката.
Уважаването на по-възрастните може да ви се стори трудно, ако вашите граници или нужди са посрещнати със съпротива, осъждение или презрение. Зачитането на границите и нуждите на порасналите деца може да се усети като предизвикателство, когато родителят не е съгласен или не разбира.

Понякога връзката между пораснало дете и родител е разбита, защото и двете страни не могат да постигнат разбирателство за различна ценност или мнение.
Жалко е, защото връзките са абсолютно способни да поддържат различни гледни точки и практики на ценности, стига да има откритост, уважение и способност за поддържане на любопитство един към друг.

3. „Може ли да спреш да поставяш под съмнение решенията ми на родител?"
Когато порасналите деца имат свои собствени деца, често възниква конфликт с родителите им за това как избират да отглеждат челядта си.
Родителите могат да критикуват или подкопаят решенията за родителство на своите пораснали деца, което води до напрежение и разочарование. Бабите и дядовците може също да се чувстват критикувани и защитаващи собствения си избор, ако децата им не възпитават внуците по начина, по който те са ги отгледали.

По-възрастните родители може да вярват, че техният родителски подход е правилният и очакват децата им да следват същия път, докато порасналите им деца могат да възприемат нови подходи въз основа на настоящи изследвания, лични ценности или на това, което не са чувствали правилно в собственото си детство.

Най-добрата практика е бабите и дядовците да уважават родителските решения на децата си, дори и да не са съгласни с тях. Освен ако няма основателна загриженост за безопасността или родителите са безотговорни, подкопаването на родителските решения на техните деца относно внуците им само ще създаде допълнително напрежение, потенциално водещо до отчуждение и по-малко виждане на двете поколения наследници.

4. „Защо не подкрепяш връзката ми?"
Ако родителите не одобряват човека, с когото порасналото им дете избира да прекара живота си, това може да доведе до големи разриви във връзката.
Това разногласие може да доведе до караници по-късно, тъй като родителите могат да бъдат твърде критични, да съдят прибързано и пренебрежително партньора на детето си.

5. „Независимо дали ще се оженя и дали ще имам или нямам деца, имам нужда да уважаваш избора ми"
Става все по-разпространено възрастните да са необвързани и да нямат деца по избор поради редица причини. Те могат да ценят по-високо своята свобода и независимост, да изберат да насочат енергията си към други области от живота си или да чувстват, че са им липсвали добри модели за подражание в отношенията, докато растат.

Но тези решения често предизвикват системите на вярвания на родителите и приетите обществени норми.
Някои родители искат да са сигурни, че има кой да се грижи за децата им, когато те пораснат. Родителите може да се притесняват кой ще се грижи за челядта им, когато си отидат от този свят, и се страхуват, че децата им ще останат сами след кончината на родителите.

6. „Спри да ми четеш конско за моята кариера"
Конфликтът около кариерата може да е свързан с липсата на работа на порасналото дете, непоследователна работа или кариера, която родителите не одобряват по една или друга причина.
Повечето хора нямат проста линейна прогресия към кариера; т.е. те ходят на училище и след това имат страхотна работа до края на живота си, така че не е зле да повним, че не всеки може да се пенсионира в същата фирма или сфера, в която е започнал професионалното си развитие.