Наближава 14 февруари. Денят, в който осъзнавате, че любовта минава през най-близкия клон на вашата банка. Изискванията нарастват от година на година. Екзотични екскурзии, рози за по 10 лева парчето, вечеря в ресторант за две заплати, спа в курорт срещу ипотека на гарсониерата... Нейната също не е лесна – прическа, нокти, грим, нови гърди, малко вдигане на скулите, бельо като в оная реклама, рокличка, глад поне седем седмици преди това. Ако трябва да сме честни, с усилията и парите, които една жена влага в себе си, за да е неотразима на Свети Валентин, Доналд Тръмп може да построи три стени по границата с Мексико, НАСА ще снима всички планети в Слънчевата система, а Бойко ще довърши магистрала „Хемус“.
Та с две думи – Свети Валентин е денят, който ако не си самият Валентино, е по-добре да прекараш в интензивното с тежък инфаркт.
Освен, ако нямате някоя и друга нестандартна идея, с която да намалите разходите почти до нула. Ето моите предложения.
1. Националистично-патриотичен Свети Валентин
Предполагам, че сте чули за предложенията на Каракачанов и неговите момчета как да се справим с ромския проблем. Аборти насила, никакви социални помощи, да не говорим за ТЕЛК, бутане на къщите им... абе пълно заличаване за благото на мнозинството. Ако имате взискателна половинка, която мечтае за Дубай и сваровски или мацка ала Николета Лозанова, по-добре идете при ВМРО и се обявете за ром. Ще ви кастрират, ще ви съборят гарсониерата и ще ви запорират сметката. Гаджето ще спре да се обажда, което точно преди Свети Валентин, си е чиста далавера. Да, болката в ляво се неутрализира напълно от липсата на болка в джоба. А и след празника, когато всички конкуренти са фалирали, ще е лесно да си я върнете.
2. Националистично-православен Свети Валентин
Повярвайте спешно в Господ. Пуснете си православна брада. Това също доста отрезвява очакванията на половинката ви, особено, ако сте жена. Ако сте мъж, ударете два шамара на любимата и й покажете шибойчицата. Имам предвид истинска, от върбата пред блока. Къжете й с гласа на митрополит на Коледа: „Който обича ближния си, не се бои да ползва тоягата. Раните от боя са истинска любов.“ Преди да помисли, че сте спечелили милион от тотото и играете на „50 нюанса сиво“ (оная книга, в която милионер връзва гаджето си и тя го обича заради това, а не заради частния му хеликоптер), изсипете ориз в ъгъла на хола и като подарък за празника я накажете да прекара Свети Валентин на колене върху него. Когато отношенията се развият в тази посока, никой не пита „Къде ми е колието със Сваровски“. Ако ви противоречат, просто покажете насоките на Светия синод – бой и наказания са истинската любов.
3. Националистично-фолклорни
Този трик е особено изгоден за жени, които нямат пари за козметични процедури и вечерни рокли. Знаете, че народното творчество и древните традиции са на особена почит. Ако досега не сте им обръщали внимание, веднага извадете някой трикольор и го закачете над спалнята. Сплетете косата на две плитки, а ако са ви прораснали корените, сложете една забрадка. Обуйте плетените терлички и метнете една вълнена жилетка. Капачките от бирата на любимия нанижете на канап като пендарена огърлица. Сварете един боб, напълнете ваната с ледено студена вода и хвърлете един кръст в нея. Ако е истински мъж, гаджето ще се метне да го вади. После можете да прекарате вечерта увити с дебели черги и припявайки „Лиляно моме“.
4. Номерът с веждата
Този вочер работи и при двата пола. Идете на микроблейдинг. Ако сте жена, направете си дебела вежда тип „Фрида Кало“. Боли и е странно, но пък е модерно. Ако сте мъж – изскубете си веждите и нарисувайте едни чертички като на Марлене Дитрих. Гарантирам, че и в двата случая гаджето няма да иска да излезете сред хора и ще прекара вечерта, вперено с невярващ поглед във веждата.
5. Вземете пари от ТЕЛК
Ако нищо от горните предложения не ви вдъхва доверие, тогава просто си отрежете някой крайник и поискайте да ви дадат ТЕЛК. Ако вярваме на управляващите, хората с тежка инвалидност получават несметни суми, а вариантът до догодина отрязаният крак да ви порасне отново, явно съществува. Иначе защо викат инвалидите всяка година на проверка, коят ода установи дали още са инвалиди?
Та така. Хващайте гайдата, цървулите, кръста или триона и честит празник!
Коментари (0)
Вашият коментар