Защо мъжете заспиват след оргазъм?

Леле, леле, каква пушилка може да се вдигне от леглото. Ама не от креватна разюзданост, а от прекаленото бързане на господинчото да сложи ръчичките си под главата и да отплава в страната на Морфей.

Няма да оправдавам поспаланковците ненужно, ама преди да ги натирим да спят на балкона, гушкащи се с ледените висулки на капчука, нека развея няколко медицински довода за желанието им за сладка дрямка веднага след като са изпразнили един-два пълнителя в нас.

Нека разгледаме тялото на мъжа като робот десептикон или като някакъв друг тип трансформър. То претърпява химическа метаморфоза след оргазъм. Отделянето на хормоните окситоцин, пролактин, ендорфин и на гама амино бутирова киселина успява да умори момчето още повече. Освен това свършването ограбва производството на гликоген - животинския аналог на нишестето. Той се образува в черния дроб и мускулите, а тъй като господата имат повече мускулна маса, на тях им се спинка повече след секс.

Има и друг вариант, разбира се. Не е задължително любовникът ни всеки път да изпитва неконтролируемо желание да си спомни ембрионалната поза и да ни загърби, отнасяйки плувката в сънните селения. Може просто да не му се говори за емоции, за сметки, за децата, за клюкарката от долния етаж. Това, че партньорът ни не е успял да ни хързулне по бобслей пистата на кулминиращото удоволствие, си е наш проблем. Така де, това че не сме задоволени плътската, не означава, че трябва да ръсим леглото с разговори за любов и още нещо.

Как да го държим буден достатъчно дълго, че да ни погушка поне две минути и половина

Дръжте го гладен. И тук не позволявайте на приказката за мечката, която хоро не играе на празен търбух, въобще да припарва до притесненията ви. Не само че играе, ами върти един бая завиден казахстански казачок. Ще ви изиграе и корейски хип-хоп танц, само и само най-накрая да успее да изреве мощно от плътски кеф. Друго си е след това да размахате тлъста пържолка пред замъгления му и от глад, и от удоволствие поглед. Е, ако правите любов със заек или кон, морковът може би е по-подходящ за тях.

И не е нужно да чакате Сънчо да подаде къдравата си глава на ръба на креватчето, та чак тогава да се отдадете на бурни сексуални празненства. По-добре не правете секс полузаспали върху партньора си или с прободени клепачи с клечки за зъби, които да ви държат очите отворени. Ако ще трябва да похърквате в ушите на другия, вместо да му шепнете сластно мръсотии, то въобще не се качвайте на родео седлото.

Освен това нека не се лъжем – и на нас ни се доспива блажено, след като сме си получили задоволството. Аз обожавам след последния си преситен вик да възкача красивите си малки стъпала върху хълбока на партньора си и да се преселя в страната на шантавите ми сънища.

Вярвайте ми, понякога дори съм в състояние да пропусна секса и направо да отида при съновиденията – толкова са главозамайващо живи, че нямам търпение да се отдам на флирта с Арнолд Шварценегер, страдащ от ишиас, и от това да уча Джаред Лето как се люпи слънчоглед. А сексът? Сексът може да почака, докато не се появи Матю Макконахи, облечен в килт, и лепящ петолевки по челото ми за добра любовна служба.

*Килт – традиционната мъжка шотландска пола, под която не се носи бельо.