Тя обича лова, той танците. Ще я бъде ли любовта?

Подкопават ли различните интереси връзката и как да възстановите хармонията

Tой си мечтае да отиде на лов и да поживее на палатка. Тя иска да е на спа хотел и вечерта да потанцува. На нея и се привиждат романтични вечери на свещи. Той предпочита да пие бира с приятели. Никой от двамата не ще да отстъпи, да направи компромис и да сподели свободното си време с другия. Е, добре, живеете заедно, трябва ли всичко да е общо, дори свободното ви време?

Обидно за любовта?
Ако имате различни вкусове, интереси, хобита, отделни приятелски кръгове, въпросът как да прекарвате свободните вечери, уикендите, отпуските може да се превърне в сериозен проблем и да доведе дори до раздяла. Как да избегнете конфликтите и приемлив вариант ли е да се забавлявате разделно?
По правило разногласията възникват, след като партньорите се съберат под един покрив, независимо дали са женени или не. В периода на ухажването и влюбването те рядко се замислят кой какви филми обича и къде ходи в неделя. Но заживеят ли заедно и особено ако са сключили брак, мнозина започват да смятат, че партньорът им е длъжен да споделя техните интереси.

При подобна нагласа обсъждането на предстоящия уикенд или ваканция лесно може да прерасне в скандал. Всичко започва с дребни наглед разминавания. Например, той отива да гледа някакъв военен екшън, тя не иска да го придружи, защото мрази такива филми. Или тя е планирала в петък да ходят на рождения ден на приятелката и, но той не иска, защото компанията изобщо не му е интересна. Тези откази много често се възприемат като лошо отношение и дори обида от страна на партньора. С времето обидите се натрупват и идва момент, когато количеството преминава в качествено изменение - съпрузите решават, че щом не ходят никъде заедно през свободното си време, значи нямат нищо общо помежду си. И с право започват да се питат защо изобщо трябва да живеят заедно. Но пропускат нещо много важно - че разликата в предпочитанията съвсем не означава, че двамата не се обичат.

Свободата, Санчо
Срещат се двойки, в които мъжът и жената взаимно си дават пълна свобода за свободното време. Всеки си има своя компания, с която споделя едни и същи увлечения, занимания, интереси. Той ходи да играе футбол или да кара ски с приятел, тя посещава изложби и играе народни танци със съученичка от гимназията. Това не пречи на двойката да разрешава битовите си проблеми, да поддържа домакинството, да отглежда деца. Но свободното време си е лична работа на всеки и така двамата се чувстват комфортно, особено ако единият е много активен, а другият предпочита усамотението.

Този модел има и плюсове, и минуси. Ако съпрузите запазят топли отношения и се доверяват един на друг, няма защо да се притесняват за стабилността на връзката си. Но ако разделното прекарване на свободното време означава, че двамата просто са махнали с ръка на общия живот и всеки си води свой собствен, значи връзката им е сериозно разклатена. Най-малкото заради това, че човек, който се забавлява самостоятелно, често подсъзнателно се чувства свободен и готов за нови връзки, независимо дали ще ги поддържа паралелно с настоящата или скоро ще скъса със сегашния си партньор.

Преговори на високо равнище
Ако не желаете свободни отношения, ако искате да правите колкото може повече неща заедно, последвайте съветите на психолозите. Преди всичко трябва да се научите да се споразумявате с половинката си. Започнете да обсъждате какво бихте искали да правите заедно през уикендите и отпуските, и какво - поотделно. Нито един от двамата не бива да се чувства ощетен заради това, че се е съобразил с интересите на другия. Със сигурност можете да откриете занимания, които ще са увлекателни и приятни за двама ви.

Очертайте кръга на заниманията, на които бихте искали да се посветите поотделно, и кръга от дейности, които би ви било приятно да споделите с половинката си. Определете също така кръга на хората, които биха могли да станат общи приятели и кръга на онези, които ще си останат приятели само на единия от вас. Решете при кого ще ходите на гости заедно, при кого - поотделно. Спокойно може да имате както общи, така и индивидуални приятели. Това е съвсем нормално и е практика и в най-добрите семейства.

Добро семейство се създава само от щастливи хора, а за да е щастлив вашият партньор, трябва да са налице условия, за да се чувства свободен и доволен от живота. Най-важното от тези условия е личното пространство, от което всеки се нуждае и на което има право. Затова не приемайте като трагедия желанието на другия за кратко да си почине без вас в свободния си ден, като го посвети на хобито, което вие не споделяте. На всички понякога ни е нужно да прекараме известно време сами или да променим обичайното си обкръжение. Ако той или тя изпитват такава необходимост, трябва да я уважите. Някои партньори се уговарят например веднъж в годината да ходят на почивка сами там, където им се иска, а веднъж в месеца или в седмицата всеки да има "ергенска" или "моминска" вечер със старите си приятели.

Дори да не сте чак толкова стриктни в уговорките, пак може да си позволявате самостоятелни забежки встрани от време на време. Важното е другият да е уведомен за тях и да няма нищо против. Прекарването на свободното време разделно не е драма. Драмата във връзката настъпва, когато партньорите не се чуват, не се разбират, не говорят на един език. Точно това прави съвместния им живот невъзможен и подтиква единия или другия все по-често да прекарва все по-малко време с половинката си. Подобен синдром се наблюдава по-често у мъжете, които с по-голяма лекота си позволяват да отсъстват от дома, докато съпругите им домакинстват или се грижат за децата. Разбира се, случва се и обратното. Но дори в тази ситуация има начин нещата да се поправят, стига да се изяснят причините, довели до нея.

Стратегия и тактика на компромиса
Ето няколко съвета, които ще са ви от полза, ако смятате, че времето, което прекарвате заедно, намалява прогресивно и това ви дава повод да се опасявате за щастливото бъдеще на връзката ви.

1. Изяснете си причините. Възможните варианти са два. При първия той или тя не се чувстват комфортно в семейството и не им се прибира вкъщи, защото там не намират нужното разбиране, общуване, при-емане от партньора. При втория той или тя дотолкова са се увлекли по някакво свое занимание или хоби, че вече е трудно да бъдат откъснати.
За да разберете как да ги подмамите обратно, е важно да си изясните от какво е продиктувано тяхното поведение. Поговорете с половинката си какво и липсва, когато сте заедно и защо е нужно толкова често да е с приятелите си по интереси. Разговаряйте сериозно, но и доброжелателно, не допускайте забележки, заяждане, скандали. Добре разпитайте другия и чак след това обяснявайте колко ви е скучно без него и колко много бихте искали да сте по-често заедно през свободното си време.

2. Отстоявайте ясно и твърдо позицията си. Ако партньорът ви смята, че поведението му е съвсем нормално, а вие - че е напълно "ненормално", не се колебайте да изкажете мнението си. Имате право на собствена гледна точка, особено ако тя е логически обоснована и е подплатена от разумни аргументи в полза на общото ви семейно благополучие.
Обяснете спокойно, че смятате подобен начин на живот за неподходящ в нормално семейство, че повече няма да се съгласявате с дългите отсъствия на партньора и че искате веднъж завинаги заедно да решите проблема. Важното е не да заплашвате, а едновременно с това категорично да изразите позицията си.

3. Предложете компромисни решения. Без да пропускате, че на компромис трябва да е готова всяка страна - и на вас ще ви се наложи да правите отстъпки. Любовта е въпрос на преговори, казва една поговорка, особено ако искате да я запазите колкото може по-дълго.

източник: Всичко за семейството