Как да му подскажем, че има малък пенис

Помните ли как Кейт Хъдсън в „Как да разкараш гаджето си за 10 дни” нарече пениса на Матю Маконахи „принцеса София”? А помните ли, че след това нямаше никакъв секс. Съвсем разбираемо е мъжът да се чувства леко кастриран от сравняването на неговата мъжественост с героиня от приказките.

Понякога обаче колкото и да не ни се ще да чуем горчивата истина, по-добре да сме наясно, че и другите виждат кривия ни нос. Същото се отнася и за господата, които не са били особено лакоми с молби към природата, що се отнася до размера на члена им.

Как да съобщим новината на господина с малък пенис, без да нараним особено егото му.

Ръцете не лъжат

Следващия път, когато плъзнете пръсти към гениталиите му, разтворете по-широко дланта си. Бъдете сигурни, че той наблюдава процеса по прихващане, по време на който ще трябва да коригирате захвата, тъй като неговият пенис е по-скоро вурст, отколкото македонска наденица. Да се надяваме да е достатъчно умен и че може да чете между пръстите.

Подарете му свръхтесни боксери

Планувайте романтична вечер, през която ще си разменяте подаръци. Подарете му брутално тесни боксери, подобни на клиновете на балетистите, които не оставят нищо скрито-покрито. Помолете го да премери вашия дар и да застане пред огледалото. И ако тогава не му светне, че му трябва челник, с който да намери нещото си, пенис му кажете.

Гледайте порнофилми заедно

Изберете филм за възрастни, в който мъжете са чудовищно надарени. Така ще не ще, пред очите му ще лъсне голата истина, която е в негов ущърб. Ако пък усетите, че се разсейва и не стига до това прозрение, направете коментар за надареността на порноактьорите.

Купете свръхголеми презервативи

Ако правите секс с кондоми, тогава „по погрешка” купете най-големия възможен размер. Така, когато го слага на пениса си, ще забележи, че предпазното средство хич не му е по мярка и може да му се наложи най-накрая да признае пред себе си, че не е носител на Големия шлем.

Кажете му го направо

Това е краен вариант, разбира се, но ако господинчото до вас не си поплюва да ви обяснява постоянно колко ви е голям задникът или колко ви е широка вагината, то тогава подарете му последното си откровение и си тръгнете. Поне ще сте наясно, че сте направили добро на следващата жена след вас, на която няма да й се налага да обяснява защо толкова трудно намира пишчицата му.