Двете думи, които отговарят на (почти) всеки секс въпрос, който мъжете имат за жените

Когато става въпрос за секс, повечето от нас са инженери.

Професионалистите, които решават проблеми. Тяхната работа е да създават рутинни процедури, които ние, останалите, да следваме: щракнете този бутон, плъзнете натам, качете сега този файл тук и свалете онзи там.
За да организират живота ни по този начин, те създават слоеве и слоеве от алгоритми - набори от правила, процедури, формули.

Искаме формули. Вместо да разбираме по-добре себе си и партньорите си, ние създаваме и използваме категории: „жени"; „мъже"; „трудно да се угоди на жена", „типичен мъж без емоции", "зубър", „сексуално увреден"; „няма да разбереш", „лоша целувка"; „твърде извратен" и крайните категории „нормално" и „ненормално".

В по-голямата си част категории като тези предотвратяват близостта и сексуалната връзка. Те ни помагат да си обясним защо не получаваме това, което искаме, но не ни помагат да получим това, което искаме.
Почти всички си задаваме сексуални въпроси. Ако сте мъж, най-вероятно през ума ви понякога е минавало питането кои са надеждните начини да разберете дали жената в момента наистина оргазмира или симулира. Или как може да разберете дали тя взима противозачатъчни...

Как да разберем отговорите на тези сексуални терзания?
Ами като общуваме. Като питаме. Като слушаме.

Господа, едно нещо съм разбрал - не е нужно да знаете за „жените". Трябва да знаете, да имате отговори за уникалната жена, с която сте. И да сте експертът по това какво иска, чувства и на което се наслаждава, експертът по различните й части от тялото, течности и рефлекси не е някой блогър, не е чичо ви или по-големият ви брат.

Тя е.

Отговорът на практически всеки секс въпрос, който хетеросексуалните мъже си задават относно секса, е: попитайте Я.

Ако се срамувате, пак я попитайте. Ако не знаете точно какъв е въпросът ви, все пак я попитайте.
Ако сте жена, която иска да разбере „мъжете", отговорът е същият – не опитвайте. Ако искате да опознаете по-добре момчето до вас, отговорът е същият: попитайте го.

Мастурбацията е много по-проста от секса с някого. Знаете какво харесвате или какво е достатъчно добро за вас. Знаете кога да го направите (и кога искате, но не можете). Знаете кога сте доволни (или кога да спрете, защото няма да сте). И ако не се развълнувате или не сте доволни, няма на кого да се извините или да се преструвате.

Партньорският секс обаче изисква да се покажем. Какво правим с ръцете, устата и гениталиите си е важно, но е надценено.

Най-важните неща, които участват в секса, са менталните.
Обръщаме или не внимание, забелязваме ли другия човек, ограничаваме ли разсейването си и предаваме ли преживяванията си момент след момент, независимо дали вербално или невербално. За тези дейности няма формула. Може да се научим да присъстваме повече по време на акта. Но е безсмислено да се опитвате да се преструвате, че присъствате - дори ако смятате, че някой наистина иска това от вас.

Трудната част от секса не е частта от сексуалната функция — ерекция, подмокряне или оргазъм. Това не е част от умението — перфектното задоволяване с ръка и познаването на дузина начини за целуване.
За повечето хора трудната част е да присъстват.